Desabafo

Estou farta de estar calada... de nao poder desabafar com quem me apetecia frente a frente... de nao receber um abraco...

As coisas aqui nao estao nada faceis... A namorada do meu tio nao me quer la em casa, e o meu tio nao tem tomates para defender quem e' sangue do seu sangue! So a ve a ela, se ela diz alguma coisa, ele cumpre tudo cegamente! E ela e' tao falsa, tao ma' pessoa... E so ele e' que nao ve isso!

...Por isso sai la de casa... ela ganhou... (e pensar que esta casa era da minha avo, que foi deixada aos filhos e eu nao posso estar nela...)eu sofria tanto em silencio naquela casa... eu fazia a minha comida, comia e depois ia para o quarto... nem a sala podia utilizar! =(

Sempre que estava de folga limpava a casa, limpei a despensa toda que estava preta e ficou branca e nem um obrigada. e limprei a casa toda quando cheguei, tal como ja aqui disse...

E a puta da namorada dele disse-lhe que ninguem a ajuda a fazer nada, que ela limpa e nos sujamos! E isso e' tudo mentira! ate a minha tia ve o que limpava naquela casa... ela via tudo o que fazia e que ninguem da o valor. por isso, e muito mais... quando ela disse que nao me queria e o meu tio nao me defendeu e nunca me defendeu foi a gota de agua...

Agora vou  estando em casa de um outro tio ou da minha tia, vou saltitando... mas comeco a sentir-me cansada de andar sempre a saltitar... quero assentar e arrumar o meu quartinho como gosto... quero estar num sitio onde ninguem me chateia e onde tenha a minha independencia e onde possa usar todos os espacos da casa...!

No natal, o meu tio e a namorada deram prendas a todos (e sei porque fui la com a minha tia busca-las) e a mim nem um chocolate me deram... sabem que nao tenho aqui ninguem e nem assim me ajudaram!

Mas eu tenho uns AMIGOS muito fixes e vao me mandar uma prendinha - GOMAS =D

Como veem, as coisas aqui nao estao faceis... e nao tenho o apoio das pessoas que teria ai... aqui ninguem conhece o meu riso verdadeiro, aquele riso que contagia e que poe todas as pessoas a rirem de mim e comigo. 

Aqui sinto-me sozinha, e' verdade que ja tenho uns amigos, mas ainda nao nos conhecemos assim tao bem, aindas nao falamos como eu falo com o pessoal dai... `as vezes sinto-me desamparada, sem rumo, sem saber o que pensar e agir.. mas nao vou desistir! Eu VOU Conseguir! Pode custar ao principio, posso me magoar, posso muitas vezes quase chorar, mas eu sei que tenho capacidades e que vou conseguir!

Sei que se as minha avo viesse ca agora, nao morria de cancro mas sim de desgosto e do coracao...

Palavras Sentidas #3

Hoje o sol não nasceu para mim... Hoje não estou bem... tenho um nó no estômago, só me apetece chorar... Hoje queria-te a meu lado... Sinto a tua falta, sinto falta do teu sorriso, sinto falta das nossas conversas, sinto falta de quando íamos sair... Sinto falta de te ter como amigo, (principalmente)!

Não sei onde estava com a cabeça quando falamos... juro que não sei... mas vá lá... percebe que acima de tudo preciso de ti! Tenta perceber que nada se escolhe... tenta perceber que...

Hoje não é, decerto um bom dia... tenho tanto para estudar, e apesar de já o ter feito, acho que nada ficou... Hoje preciso de um abraço... de um abraço apertado... e nesse momento sei que finalmente vou falar  e dizer tudo o que me magoa... Hoje sei que isso irá acontecer, basta estar com uma das duas pessoas que me melhor conhecem...

11 de Setembro*

Lembro-me deste dia como se fosse ontem... lembro-me de ligar a TV e ver o terror... Lembro-me de sentir medo, medo por todas aquelas pessoas, mas principalmente pelos meus familiares... sabia que havia uns que nesse dia iam para NY, e quando me lembrei o terror apoderou-se de mim e quis que nada daquilo estivesse a acontecer!

Visitei as estátuas, tenho fotos delas e ainda me lembro de quando lá fui!

Sinto-me grata por aqueles que desviaram o terceiro avião. Sinto-me grata a todos os que tiveram a ajudar naquela altura, por todos aqueles que deram a vida para salvar outros, a todos os bombeiros, policias, população... um grande Obrigada!

Apesar de tantas mortes, apesar de já não haver estátuas... houve pessoas que se salvaram, houve pessoas a ajudar e apesar da dor, já se tão a reconstruir.

Neste dia, um beijinho especial para ti Philippe, que onde quer que estejas, sei que estás a olhar por mim e por toda a tua família, principalmente as tuas meninas que nunca chegaste a conhecer... Ainda não as conheço pessoalmente, mas só pelas fotos te digo que têm parecenças contigo! E sempre que falo com elas, não me esqueço de lhes lembrar que o pai as amava mesmo ainda antes de nascerem!   E, no dia em que tivermos as três juntas, vou lhes contar as histórias que me contaste, vou lhes mostrar o quão bom tu eras, o quão orgulhosa eu me sinto por poder ter tido a oportunidade de ouvir as histórias, de ter o teu colo, o teu carinho, de ter sido tratada sempre como uma princesa! 

(e hoje não quero pôr fotos das torres a cair, dos aviões a embaterem nelas... hoje vou pôr fotos a recordar todos os que morreram...)

Após tantos anos... após altos e baixos, acabou...

Não te julguei, não te julgo nem julgarei... não entendi, não entendo e não sei se tão depressa entenderei...

Amei-te! Essa é a verdade! Amei cada centímetro, cada espaço, cada lugar... amei-te como nunca amei ninguém! Mas, e para já sei que tenho de chorar, e rir, e reclamar e acima de tudo perceber...

sei que tenho de falar... mas é tão complicado! não me ensinaste como seria se um dia ficasse sem ti, não disseste o que fazer...!

Cresci, vou crescer, vou seguir em frente, vou encontrar um caminho, e esse será sem ti! Sabes que sou um bicho do mato, sabes que não vou mostrar os meus sentimentos, sabes que não te vou olhar nos olhos tão depressa...

 

Sabes que se o fizer vai ser com frieza, que não será como em tempos foi!

Ergui-me!

Acabou-se o não dormir! o não comer! acabou-se o ficar no quarto e não sair...

 

Foste o primeiro, mas não serás o último!

Vou voltar a ser eu... a insegurança irá passar...

 

Tenho pena - que tenha acabado, que tenha havido um fim, que tenha sido da maneira que foi... fico triste... fiquei sem saber o que fazer, que rumo tomar... tenho pena que vocês, homens não consigam ver um rabo de saias sem o querer, tenho pena que tenham medo de admitir a felicidade, tenho pena que não saibam viver, amar e deixar que sejam amados... tenho pena que sejam cobardes e que não admitam as coisas...

 

Não digo que já não gosto de ti, não, não o digo, porque estaria a mentir... mas digo-te que voltarei a ser feliz! um dia! e nesse dia mostrarte-ei o que perdeste!

 

 

 

Como podes dizer "Não me envergonhes?!" Que aquilo não vale nada...

Como podes acabar com a felicidade de alguém em pouco tempo?!

Como consegues pôr alguém a chorar com as tuas palavras?!

Não sabes o que estou a sentir... não sabes o quanto me magoou ouvir o que disseste...

Não sou uma vergonha! Não sou!

E eu estou a Adorar fazer o que faço, não me podes pedir que deixe de gostar!

Eu não gosto da faculdade, aquilo é uma treta!!! Aquilo nem de faculdade se chama!!!

Fogo, custa muito perceber isso?

Um dos Orgulhos da minha vida #2

Hoje, apresento-vos uma das mulheres da minha vida... Ela era um dos meus orgulhos, era um amor.... Ela era forte, tinha força e coragem como nunca vi mais ninguém  ter.. Ela mantinha-me bem pertinho dela... Ela fez-me rir, sorrir, e chorar... Ela fez-me ver que nada é perfeito, que nada é eterno...

Ela fez-me ter medo, mas ao mesmo tempo fez com que ganhasse forças..

Ela é a Minha Avó...

Ela é e será sempre uma pessoa que me lembrarei todos os dias... ela é uma pessoa que me deixará triste sempre que me lembre dela.. como partiu... ela é uma pessoa que estará sempre no meu coração... ela é uma pessoa que me deixa saudades.. ela é uma pessoa que Amo...

ainda não gosto de falar dela... ainda não arranquei tudo cá de dentro.. aos poucos vou fazendo-o... ela foi uma pessoa que, ao partir me deixou de rastos...

Eu fiz-a prometer que faria cá os 60 anos... fez-os e nesse dia teve direito a bolo e ver os restantes netos pela net!

Eu que a fiz prometer que passaria este Natal comigo, já não acontecerá... pelo menos ao meu lado, aqui na terra...

Avózinha... às vezes quando penso em ti quero chorar... mas continuo sem querer fazê-lo... ainda me custa ouvir falar de ti, ou mesmo falar com alguém sobre ti... queria muito fazê-lo, mas acho que ninguém me entenderá... Avózinha, sei que já não estás a sofrer... sei ou espero que estejas ao pé da tua outra neta que já ai está... Sinto a tua falta...

Fico triste por saber que já não verás os teus netos crescerem... Fico triste quando eles perguntam por ti, fico ainda mais triste quando eles  acham que ainda estás cá em casa, na casa da Ti Bela... São pequeninos e não percebem que estás dentro daquele pote... Não tenho nenhuma foto contigo no quarto... quero fazer uma em grande quando trajei pela primeira vez e te obriguei a tirar uma foto comigo... e será essa foto que irá para o quarto... e vou querer fazer um montagem tua com todos os netos e filhos... e dar um a cada...

Amo-te <3